Receuil de blagues

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin
femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

Dédicace pour les belges:

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :

- C'est quoi ça ?

Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !

A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
- Mais comment ça ?
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Ce ne sont pas des blagues mais bien des choses que vous pouvez lire pour de vrai.... en voici quelques perles....:

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
' Le produit sera chaud après avoir été réchauffé'

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
Les enfants utilisent des machines-outils? Je croyais que c'était interdit de travailler avant 18 ans

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
Erreur de traductions?


Si vous avez des blagues en stock, n'hésitez pas ca sera pour la bonne cause! J'en ai toujours besoin pour l'Echo de Saint Pierre!

Ca change de notre Hiro tout ca

Faut trop réfléchir pour nous !

nan jdeconne simpa !

c est cool tt sa

je suis sur que toi tu reussirai a communiqué avec hiro

nous on a du mal

Pourquoi ca change de Hiro?
Il vous fait des blagues?

Hiro, c'est Bobe sur votre forum?
De ce que j'en ai vu, non je n'ai jamais réussi à le comprendre
Il faudrait lui acheter un logiciel qui retranscrit les paroles en écriture, ca serait plus pratique!